KORFIATIS

Σάββατο 2 Ιανουαρίου 2010

Η Νήσος

Από τις καλύτερες ελληνικές της τελευταίας σοδειάς. Κι εννοώ τις ψυχαγωγικές Ωστόσο, η Νήσος ως ψυχαγωγική και διασκεδαστική μπορεί και λέει εκείνα που θέλει και συγχρόνως το κάνει με απόλυτη συνείδηση ότι κάνει ψυχαγωγικό κινηματογράφο και ότι απευθύνεται σε κοινό. Ο Χρήστος Δήμας δείχνει πολύ συνειδητός και ότι πράγματι ξέρει. Και ως αποτέλεσμα ετούτη είναι η καλύτερή του. Οι ηθοποιοί παίζουν εξαιρετικά και δεν προλαβαίνουμε να μετράμε παρουσίες. η Τανια Τρυπη για έμενα ήταν αποκάλυψή γιατί τσαλάκωσε και λίγο την εικόνα της ωραίας,ο Βλαδίμηρος Κυριακίδης,Καστάνη,Μιχάλη Μαρίνο,πάρα πολύ καλοί μπράβο............. να πάτε να την δείτε

Διαβαστε Περισσοτερα...

14 Ιανουαρίου 2010: Η τηλεόρασή μας αλλάζει...

Τη συγκεκριμένη μέρα κάτι αλλάζει, κάτι νέο μπαίνει στη ζωή μας. Καλοσωρίζουμε τη ψηφιακή τηλεόραση.

Την Πέμπτη 14 Ιανουαρίου 2010 θα αρχίσουν να εκπέμπουν ψηφιακά τα ιδιωτικά κανάλια εθνικής εμβέλειας (MEGA, ALPHA, ANTENNA, ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ TV, ALTER, ΣΚΑΪ, STAR) στη Θεσσαλονίκη και στην ευρύτερη περιοχή της Κεντρικής Μακεδονίας. Το ψηφιακό σήμα θα καλύψει μία ευρύτατη περιοχή της Κεντρικής Μακεδονίας και πόλεις όπως το Κιλκίς, η Κατερίνη, η Έδεσσα και βέβαια τη Θεσσαλονίκη.

Η διαδικασία μετάβασης στην ψηφιακή τηλεόραση ξεκίνησε βέβαια το Σεπτέμβριο από τον Κορινθιακό κόλπο. Η επέκτασή της θα ολοκληρωθεί σταδιακά σε ολόκληρη την Ελλάδα. Μέσα στο πρώτο εξάμηνο του 2010, αναμένεται να ξεκινήσει η εκπομπή ψηφιακού σήματος στην Αθήνα, από τα κέντρα εκπομπής Υμηττού και Αίγινας, στην Λάρισα και στην Πάτρα. Με οδηγία της Ευρωπαϊκής Ένωσης, όλες οι ευρωπαϊκές χώρες, ανάμεσά τους και η Ελλάδα, προτρέπονται να σταματήσουν την προβολή των αναλογικών προγραμμάτων τους έως το τέλος του 2012. Σύντομα η ΕΡΤ θα προχωρήσει σε αντίστοιχες ενέργειες για την έναρξη της ψηφιακής μετάδοσης και για τα δημόσια κανάλια.

Για να απολαύσουν τα οφέλη της ψηφιακής τεχνολογίας οι τηλεθεατές θα χρειαστεί να προμηθευτούν αποκωδικοποιητές που κυκλοφορούν ήδη στο εμπόριο σε χαμηλές τιμές ή τηλεοράσεις που υποστηρίζουν την τεχνολογία MPEG4.

Η μεγάλη πλειοψηφία των τηλεοράσεων που κυκλοφορεί τους τελευταίους μήνες διαθέτει ενσωματωμένο αποκωδικοποιητή, χρειάζεται να βεβαιώνεστε όμως ότι είναι (και) MPEG4 και όχι (μόνο) MPEG2. Ο ψηφιακός δέκτης πλέον δεν είναι απλά μια συσκευή αναδιαμόρφωσης που περνάει κάθε παρεμβολή, είδωλο ή ανάκλαση κατευθείαν στην οθόνη. Το σήμα είναι «θωρακισμένο» με πολλούς τρόπους ώστε να διατηρείται σταθερή η ποιότητα της εικόνας.

Επιπλέον δεν απαιτείται αγορά νέας τηλεόρασης για τη λήψη του ψηφιακού σήματος. Ακόμα και με την παλιά σας τηλεόραση είναι δυνατό να βλέπετε ψηφιακά αρκεί να συνδέσετε έναν απλό αποκωδικοποιητή που υποστηρίζει το σύστημα εικόνας MPEG-4.Το κόστος για έναν απλό αποκωδικοποιητή που αναβαθμίζει την τηλεόρασή σας με μια απλή σύνδεση είναι μικρό και υπολογίζεται γύρω στα 50 ευρώ.

Το μεγαλύτερο όμως πλεονέκτημα για τον τηλεθεατή θα είναι η κορυφαία ποιότητα εικόνας και ήχου που θα απολαμβάνουμε όλοι δωρεάν.Για περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να επισκεφτείτε τη διεύθυνση http://www.digea.gr/.

Βασικό στοιχείο είναι ότι μέχρι να ολοκληρωθεί η μετάβαση στην ψηφιακή τηλεόραση στην περιοχή που διαμένετε μπορείτε να βλέπετε τηλεόραση και χωρίς αποκωδικοποιητή. Όταν σταματήσει εντελώς η εκπομπή αναλογικού τηλεοπτικού σήματος και δεν έχετε φροντίσει να προμηθευτείτε αποκωδικοποιητή ή τηλεόραση με αποκωδικοποιητή, δεν θα έχετε πλέον εικόνα στην τηλεόρασή σας.

Πηγή: Digea.gr

Διαβαστε Περισσοτερα...

Παρασκευή 1 Ιανουαρίου 2010

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ 2010

Διαβαστε Περισσοτερα...

Ανέκδοτο

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

Διαβαστε Περισσοτερα...

Στο φανάρι σταματά μια BMW

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

Διαβαστε Περισσοτερα...

Πώς μετριέται ο αριθμός των οχημάτων που περνούν απ' τους σταθμούς διοδίων;

Η μέτρηση των οχημάτων στους σταθμούς διοδίων πραγματοποιείται με ένα μηχάνημα που λεγεται φωρατής και το οποίο έχει τη δυνατότητα να ανιχνεύει ηλεκτρομαγνητικά κύματα.

Είναι αυτό που βλέπουμε στην επιφάνεια του οδοστρώματος και μοιάζει σα να έχει χαραχτεί ο δρόμος...

Διαβαστε Περισσοτερα...

Πώς να γίνετε θηλυκό Άβαταρ...

Απολαύστε στο παρακάτω βίντεο ένα μοναδικό τρόπο για να μεταμορφωθείτε σε θηλυκό Άβαταρ...

Διαβαστε Περισσοτερα...

Χρονια πολλα φιλοι μου

Διαβαστε Περισσοτερα...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λεει μετά - ΑΝΔΡΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λεει μετά

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.

Το μακιγιάζ το φτιάχνουμε άψογο στο σπίτι μας και έτσι δεν χρειάζεται ούτε επιδιόρθωση, ούτε έλεγχο. Αντίθετα, μερικοί-μερικοί περίεργοι καρφώνονται στον καθρέφτη για να βλέπουν ποιος οδηγεί στο πίσω αυτοκίνητο και αν είναι γυναίκα, μπορεί να στρώσουν και το μαλλί στον καθρέφτη.

2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.

Αυτό λέω κι εγώ και με εκνευρίζουν μερικοί που πιάνουν την αριστερή λωρίδα στην παραλιακή και πηγαίνουν με 50 και με υποχρεώνουν να τους προσπερνώ από δεξιά ή να τους ανάβω φώτα. Ειδικά οι οδηγοί του Σαββατοκύριακου, είναι το κάτι άλλο!

3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.

Σωστός, έτσι οδηγούν οι κύριοι που έλεγα παραπάνω, που πάνε με 50 στην αριστερή.

4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.

Ναι κύριοι, γιατί δεν το χρησιμοποιείτε; Γιατί οι κυρίες είναι συνήθως συνεπείς και το χρησιμοποιούν.

5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.

Συμφωνώ. Βλέπω τον κύριο που πηγαίνει αργά στην αριστερή ή μεσαία λωρίδα και οι άλλοι πρέπει να ετοιμάζονται για κυκλοφοριακή και ...εγκεφαλική συμφόρηση.

6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.

Μόνον που μερικοί το βράδυ και τις στροφές τις κάνουν ευθείες. Να δεις τι γίνεται στην παραλιακή κάθε βράδυ. Ειδικά όταν έχουν πιεί κάποια (πολλά) ποτηράκια παραπάνω και δεν έχουν το θάρρος και τον ανδρισμό να πουν δεν μπορώ να οδηγήσω, θα πάρω ταξί, ή να με πάει κάποιος φίλος που δεν έχει πιεί. Έτσι πέφτουν πάνω στα άλλα αυτοκίνητα επαγγελματιών και μη, συχνά με θύματα. Και προκειμένου να αποζημιωθεί ο οδηγός που έπαθε την ζημιά, δεν αναφέρεται πουθενά ότι ο άλλος οδηγός ήταν μεθυσμένος, διότι δεν θα τον κάλυπτε η ασφάλεια και ο άτυχος ζημιωθείς δεν θα έβρισκε ποτέ το δίκιο του. Τα κενά της νομοθεσίας. Κατά την γνώμη μου θα έπρεπε όποιος κάνει ατύχημα εν ώρα μέθης να του αφαιρείται επί τόπου το δίπλωμα και να έχει το δικαίωμα μετά από 3μηνο, 6μηνο να ξαναδώσει εξετάσεις. Έτσι για να σεβόμαστε τους γύρω μας και να μην σκορπάμε τον όλεθρο.

7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο.

Το ίδιο ισχύει και για τους κυρίους και να προσθέσω ότι συχνά και ιδίως στα επαγγελματικά φορτηγάκια τα φώτα δεν λειτουργούν ή είναι σπασμένα και έτσι εγώ πρέπει να κάνω τον μάντη για να καταλάβω πότε πρόκειται να φρενάρει, να στρίψει ή να αλλάξει λωρίδα!

8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε.

...αφού ανάψετε το φλάς (αν ανάβει...)

9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο.

...για να βάζετε κομπολόγια, φωτογραφίες από όλο το σόι, κ.λ.π. κ.λ.π.

10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο.

...για να βάζετε τα εργόχειρα της κυρίας σας (μαξιλαράκια, σεμεδάκια, κ.λ.π.)

Πηγή: sxeseis.gr

Διαβαστε Περισσοτερα...

Τί λέει ένας τοπικιστής και επιπόλαιος Αθηναίος σε έναν Θεσσαλονικιό;

1. Δεν τρως κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα/Milko κτλ.
2. Δεν ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο.
3. Δεν χρησιμοποιείς τη λέξη «με» αντί «μου» (ούτε «σε» αντί «σου»).
4. Γελάς με αυτούς που αποκαλούν την πόλη τους «συμπρωτεύουσα» χωρίς λόγο.
5. Δεν αναφέρεις τη λέξη «χαλαρά» κάθε 2 λεπτά.
6. Έχουμε αξιοπρεπείς ομάδες (ΟΣΦΠ , ΠΑΟ, ΑΕΚ).
7. Όταν θέλεις, παραγγέλνεις σάντουιτς και ξέρεις ότι υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα σ' αυτό και στο σουβλάκι.
8. Όταν λες «θέλω τέσσερα καλαμάκια πίτα απ’ όλα» δε σε κοιτάζει ο σουβλατζής σαν μ.......
9. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λες έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να έχει το σουβλάκι και δεν λες αόριστα «χοιρινό», γιατί μπορεί να εννοείς και το γύρο.
10. Δεν ονομάζεις την πίτα «σάντουιτς».
11. Την τυρόπιτα δεν τη λες «μπουγάτσα», γιατί δεν είναι.
12. Αν, πάλι, την πεις «μπουγάτσα με τυρί», ο άλλος δεν θα καταλάβει αν θες τυρόπιτα απλή ή τυρόπιτα στριφτή ή τυρόπιτα κουρού κτλ.
13. Ζεις στην ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ αυτής της χώρας και στο επίκεντρο όλων των γεγονότων, και αυτό τα λέει όλα.
14. Δεν κοκορεύεσαι συνεχώς για την πόλη σου ότι είναι η καλύτερη – γιατί, θέλουν δεν θέλουν οι «βόρειοι», είναι η καλύτερη, ενώ αυτοί είναι βλάχοι, απλώς δεν το έχουν καταλάβει ακόμα.
15. Δεν τονίζεις το γράμμα «λ», γιατί αυτό δεν αναφέρεται πουθενά στη γραμματική.
16. Ξέρεις ότι οι Θεσσαλονικιές δεν είναι πιο ωραίες από τις Αθηναίες μόνο και μόνο επειδή βάζουν εκατό κιλά μεϊκάπ.
17. Δεν μπορείς να καταλάβεις τι το ωραίο μπορεί να βρει κανείς στο Λευκό Πύργο – επίσης, αναρωτιέσαι γιατί ονομάζεται «Λευκός».
18. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς «από Αθήνα» και σε ξαναρωτάνε «Ναι, αλλά τι καταγωγή έχεις;».
19. Ξέρεις πώς μοιάζει ένα Μετρό, κι επίσης ξέρεις να το χρησιμοποιείς.
20. Έχεις πάει διακοπές στα περισσότερα νησιά και όχι ΜΟΝΟ στη Χαλκιδική.
21. Περπατάς γρήγορα στο δρόμο, γιατί, πολύ απλά, δεν είσαι αργόσχολος.
22. Οι γυναίκες δεν βάφουν τα νύχια τους με «όζα», μόνο με μανό.
23. (συνέχεια του 7) Σάντουιτς ονομάζεις οτιδήποτε φαγώσιμο το οποίο αποτελείται από δύο μέρη του ίδιου του υλικού (π.χ. ψωμί , παντεσπάνι, μπισκότο) και τη γέμιση ενδιάμεσα το σουβλάκι αποτελείται από μια πίτα και τη γέμιση, όσο και να χτυπιέστε, σάντουιτς δε γίνεται!
24. Τα τυριά έχουν πολλές ονομασίες, δε λέγονται όλα «κασέρια» ούτε «φέτα».
25. Όταν παθαίνεις λάστιχο, απλώς έχεις πάθει ΛΑΣΤΙΧΟ. Δεν έχεις πάθει «φουίτ» ούτε «τουίφ» ούτε «φρου φρου», απλώς λάστιχο!!!
26. Γνωρίζεις καλά ότι η προστακτική του ρήματος «πηγαίνω» είναι «πήγαινε» και όχι «πάνε»! Λέμε «πήγαινε φέρε μου τα τσιγάρα μου» και όχι «πάνε φέρε τα τσιγάρα μου». Τι πάει να πει «πάνε»;
27. Τις καραμέλες γάλακτος δεν τις λες ΦΛΟΚΕΣ.
28. Δεν αποκαλείς τον πασατέμπο και τους ηλιόσπορους «άσπρα» και «μαύρα σπόρια» αντίστοιχα.
29. Το γάλα χωρίζεται σε άσπρο και σοκολατούχο ή Milko, όχι σε άσπρο και μαύρο.
30. Περνάς σε κάποια σχολή στη «Σαλόνικα» και αποφασίζεις να ξαναδώσεις Πανελλήνιες.
31. Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία, όπως «σανφιστίκ».
32. Ξέρεις ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ λεμονίτας και λεμονάδας.
33. Το χρώμα φούξια δεν το λες «φουκς».
34. Την τυροκαυτερή δεν τη λες «χτυπητή».
35. Το ρήμα «ξέρεις» δεν το λες «ξες».
36. Το πλαστικό καλαμάκι δεν το είπες ποτέ «πουρουφάν».
37. Τις τσίχλες τις λες «τσίχλες» και όχι «μαστίχες». Άλλο μαστίχα, άλλο τσίχλα.
38. Δεν λες την ταραμοσαλάτα, τη μελιτζανοσαλάτα, τη ρώσικη και οτιδήποτε άλλο αυτού του είδους «αλοιφή».
39. (συνέχεια του 18) Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι, απαντάς «από Αθήνα» και αμέσως σχολιάζουν: «Καλά, πώς μπορείτε και ζείτε εκεί κάτω;». Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα τελευταία χρόνια οι δείκτες ρύπανσης είναι υψηλότεροι στη «συμπρωτεύουσα».
40. Δεν παραγγέλνεις παντού «ρετσίνα» και δε βρίζεις το μαγαζάτορα όταν δεν έχει Μαλαματίνα, λες και είναι το διασημότερο προϊόν στο κόσμο.
41. Όταν πλακώνεσαι στο φαΐ, κάνεις κοιλίτσα ή στομαχάκι και όχι «βούζα».
42. Όταν σου σπάσει το τζάμι, δεν φωνάζεις τον «τζαμτζή».
43. Πας στο γήπεδο για να δεις μπάλα και όχι για να βρίσεις την Αθήνα.
44. Εκατοντάδες ελληνικές λέξεις έχουν διαφορετική έννοια ανάλογα με την περίπτωση στην οποία χρησιμοποιούνται. Λέμε, ας πούμε, «ΩΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ» εννοώντας «τραγούδι» (μεταφορική έννοια), λέμε και «ΕΝΑ ΚΟΜΜΑΤΙ ΤΟΥΡΤΑ» εννοώντας ένα μέρος της τούρτας (κυριολεκτική έννοια). Το καλαμάκι είναι μία από αυτές!
45. Δεν κάνεις γυαλιά καρφιά όσα οχήματα φέρουν πινακίδες από Θεσσαλονίκη, ούτε πλακώνεις τους οδηγούς στο ξύλο. Οι «Βησιγότθοι» και οι «Οστρογότθοι» τα κάνουνε αυτά.
46. Ξέρεις να ξεχωρίζεις την εθνική οδό Αθήνας-Θεσ/νίκης, την εθνική οδό Αθήνας-Πάτρας, την εθική οδό Αθήνας-Κορίνθου κτλ. και δεν αποκαλείς την εθνική οδό «ΔΙΕΘΝH».
47. Τονίζεις τη λέξη «στρογγυλός» στη λήγουσα και όχι στην προπαραλήγουσα, όπως λες «αραβικά» και όχι «αράβικα» (βασικά, οι Θεσσαλονικείς έχουν ένα γενικότερο πρόβλημα με τους τόνους).
48. Δεν μπλέκεις τα ταξί με τα μπατσικά, γιατί κάποιος με στοιχειώδη κοινό νου προνόησε να έχουν διαφορετικά χρώματα.
49. Ok, την «πιτούλα» την καταργήσανε, την είπανε «ψωμάκι», «τυλιχτό» κτλ. Τώρα έχουμε την εκδοχή του «σάντουιτς» (για τους εκλεκτούς πελάτες!). Ε, πλέον ξεχάστε τα όλα! Ήρθε η «γλώσσα» σαν καινούριο είδος τοστ.
50. Δε λες «χαζομερώ», λες «χασομερώ».
51. Τον άνθρωπο που κάνει ντελίβερι δεν τον λες «πακετά».
52. Δε λες «Πού σουρτούκευες;», λες «Πού γυρνούσες;».
53. Δε λες το τετράγωνο με πολυκατοικίες (χτισμένες και κατοικημένες) «οικοδομή».
54. Με λίγα λόγια, λες ότι μένεις σε πολυκατοικία και όχι σε οικοδομή.
55. Όταν θες να πεις σε κάποιον ότι το σπίτι σου είναι, π.χ., στην Αγγελάκη, λες «Μένω στην Αγγελάκη» και όχι «Κάθομαι στην Αγγελάκη».
56. Τον ΠΑΟΚ δεν τον λες ΜΠΑΟΚ.
57. Λες «λουκανικόπιτα» όταν παραγγέλνεις και όχι «λουκανόπιτα».
58. Έχεις δει από ΚΟΝΤΑ τους Ολυμπιακούς Αγώνες, έναρξη και λήξη, και μετά κοιμήθηκες στο κρεβάτι σου, όπως έκαναν και οι προπαππούδες σου.
59. Λες «επίτηδες» και όχι «εξεπίτηδες», το οποίο δεν υπάρχει πουθενά ως λέξη.
60. Λες, π.χ., «δύο χιλιάδες ευρώ» και όχι «δύο χιλάδες ευρώ».
61. Όταν πηγαίνεις στο σπίτι ενός φίλου σου και βλέπεις τη μητέρα του, λες «γεια σας, κυρία τάδε» και όχι «γεια σου, θεία».
62. Δε γράφεις στους τοίχους υβριστικά συνθήματα για τις άλλες πόλεις της Ελλάδος.
63. H Τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ανεξαρτήτως του τι πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο.
64. Ως Αθηναίος, λες τη φράση «και καλά» και όχι «ντεμέκ» («Ντεμέκ» = «και καλά», για όποιον δεν το κατάλαβε).
Υ.Γ.

Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε κάποια στιγμή όλοι μας ότι ανεξάρτητα από την καταγωγή, τον τόπο διαμονής, τις διαλέκτους, τις ποδοσφαιρικές και πολιτικές μας προτιμήσεις είμαστε όλοι Έλληνες.

Αντί να ξεσπάμε για τέτοια θέματα, που ελάχιστη ως καμία επίδραση δεν έχουν στην τσέπη μας, θα ήταν καλύτερο να ξεσπάμε για την ανεργία, τα πενιχρά εισοδήματά μας, τις αυξήσεις των τιμών κ.τ.λ.

Ας μη γινόμαστε έρμαιο της γνωστής ρήσης "διαίρει και βασίλευε" που επιδιώκουν όλες οι κυβερνήσεις...

Πηγή: remaliaclub.gr

Διαβαστε Περισσοτερα...

Πού και πότε δε γιορτάστηκε η Πρωτοχρονιά;

Στην Ιταλία η Πρωτοχρονιά του 1937 δε γιορτάστηκε.

Ο Μουσολίνι καθιέρωσε ως 1η του χρόνου την επέτειο της θριαμβευτικής εισόδου του στη Ρώμη, δηλαδή την 28η Οκτωβρίου.

Επέβαλε επίσης την αναγραφή των ημερομηνιών με αραβικούς και λατινικούς χαρακτήρες, ορίζοντας ως έτος εκκίνησης το 1922, χρονιά που ο τελευταίος Ιταλός βασιλέας Βιτόριο Εμανουέλε Γ' τον ανακήρυξε πρωθυπουργό. Μ' αυτόν τον τρόπο προσπάθησε να μιμηθεί τον Ιούλιο Καίσαρα, ο οποίος πριν από 2.000 χρόνια καθιέρωσε το Ιουλιανό ημερολόγιο.

Στην πράξη όμως η κατάργηση της Πρωτοχρονιάς στη γείτονα χώρα δεν εφαρμόστηκε ποτέ.

Στην εθνικοσοσιαλιστική Γερμανία, επίσης, η Πρωτοχρονιά, η πιο σπουδαία και γιορτινή μέρα του χρόνου, υποσκελίστηκε από την 20ή Απριλίου, μέρα των γενεθλίων του Χίτλερ.

31 Δεκεμβρίου 2009
Πηγή: focusmag.gr

Διαβαστε Περισσοτερα...