Ανέκδοτο

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι....

λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Διαβαστε Περισσοτερα...

Ο γέρο Άραβας θέλει να φυτέψει πατάτες..

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες
στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν έναe-mail στο γιο του,
που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να
σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers
περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,ερευνούν το σπίτι,
γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε καιφεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.

Διαβαστε Περισσοτερα...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.
Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί.
Τρελάθηκε!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται!
Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- "Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- "Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!"
- Και το κεφαλάκι;
Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;;;"

Διαβαστε Περισσοτερα...

Παιδάκι με τον μπαμπά

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στοαυτοκίνητο.
Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάεικάποιος από ένα αμάξι και τουλέει:
- Τι κάνεις ρε μουνί;
Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου,Χωνί με είπε!
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που τοχρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε έναμπουκάλι λάδι.
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
Μπαμπας: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού πουλέγεται ελιά.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνειστη γη.Παιδι:
Μπαμπά, τι είναι γη;
Μπαμπας: Καλά, μουνί με είπε.

Διαβαστε Περισσοτερα...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Ρωτάει ο Αδάμ τον θεό:
Θεέ μου την γυναίκα γιατί την έκανες τόσο όμορφη;
Θεός: Για να την αγαπήσεις
Αδάμ: Ναι, γιατί την έκανες όμως και τόσο ηλίθια;
Θεός: Για να σε αγαπήσει και αυτή!

Διαβαστε Περισσοτερα...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

...τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο;
Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
...και ο λύκος:
-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

Διαβαστε Περισσοτερα...

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνειμια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από τηνσύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχειςβάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα ταΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλοΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούςεμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι.
ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου;Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα νασου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

Διαβαστε Περισσοτερα...

Πως καταλαβαίνουμε το φύλο μιας μύγας

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Διαβαστε Περισσοτερα...