Ξεκινάμε την εβδομάδα με χαμόγελο!
First 8K Video from Space - Ultra HD
Πριν από 7 χρόνια
Δευτέρα 8 Μαρτίου 2010
Αϋπνία: 12 συμβουλές αντιμετώπισης
Η αϋπνία υπολογίζεται ότι ταλαιπωρεί έναν στους τρεις ενήλικες. Κάποιες φορές η κατάσταση μπορεί να γίνει αφόρητη. Πολύ περισσότερο όταν το πρόβλημα συνεχίζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε την αϋπνία είναι να ακολουθήσετε τις κατάλληλες τεχνικές. Υπάρχουν συνήθειες, τις οποίες καλύτερα να ξεχάσετε. Εστιαστείτε στο πώς να ασχοληθείτε με δραστηριότητες που θα σας κάνουν να αισθανθείτε καλύτερα, ώστε να μπορείτε να κοιμηθείτε καλά το βράδυ.
Σε ορισμένες περιπτώσεις η αϋπνία μπορεί να έχει επιπτώσεις ακόμη και στην καθημερινότητά σας και να διαπιστώσετε ότι δυσκολεύεστε να αντεπεξέλθετε στις οικογενειακές και επαγγελματικές σας υποχρεώσεις .
Συμπέρασμα: αν ταλαιπωρείστε από αϋπνία, μην αφήνετε αυτή την κατάσταση να σας δυσκολεύει τη ζωή αλλά αναζητείστε τρόπους για την καταπολέμησή της.
Φυσικές τεχνικές κατά της αϋπνίας
Ας δούμε λοιπόν ποιες είναι ορισμένες φυσικές τεχνικές, που μπορούν να σας εξασφαλίσουν καλύτερο ύπνο, όχι μόνο απόψε, αλλά και τις νύχτες που θα ακολουθήσουν.
1. Μην βασανίζετε τον εαυτό σας
Διαβαστε Περισσοτερα...
Κροκόδειλος έφαγε ανθρώπινο χέρι σε ...γήπεδο γκόλφ
ΠΡΟΣΟΧΗ: ΟΙ ΕΙΚΟΝΕΣ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΕΙΝΑΙ ΣΟΚΑΡΙΣΤΙΚΕΣ!!!
Ένας άνδρας που έπαιζε γκόλφ πήγε να πιάσει το μπαλάκι, το οποίο είχε πέσει σε μια λίμνη που βρισκόταν εκεί κοντά.
Ο άτυχος άνδρας δυστυχώς δεν ήξερε ότι στη λίμνη υπήρχε ένας κροκόδειλος και όταν προσπάθησε να το πιάσει, αυτός του έφαγε το χέρι.
Διαβαστε Περισσοτερα...
Η Τζούλια και το όπλο
Επιστρέφοντας σήμερα ένα καθυστερημένο dvd, ο ντιβιντάς κράτησε λίγα χρήματα, και εκφράζοντας την απορία μου για την έκπτωση, μου απαντάει:
"Πόσα να σου πάρω για ένα dvd; Ένα εκατομμύριο Ευρώ;"
"Όχι βεβαίως, τόσα πήρε η Τζούλια για να παίξει σε dvd" του λέω σίγουρη πως θα γελάσει με το αστειάκι.
"Ποια είναι η Τζούλια;;" μου λέει προσβεβλημένος
"Όχι βεβαίως, τόσα πήρε η Τζούλια για να παίξει σε dvd" του λέω σίγουρη πως θα γελάσει με το αστειάκι.
"Ποια είναι η Τζούλια;;" μου λέει προσβεβλημένος
Διαβαστε Περισσοτερα...
Κυριακή 7 Μαρτίου 2010
σε σχήμα ... σημείου G
To "ποντίκι" που βλέπετε στη φωτογραφία , αποτελεί δημιουργία του - αν μη τι άλλο ευφάνταστου- σχεδιαστή Andy Kurovet. Το όνομά του είναι "G-point" και νομίζουμεΜπαμπά σε αγαπώ
Ενώ ένας άνδρας γυάλιζε το νέο αυτοκίνητό του, ο ηλικίας 4 ετών γιος του, πήρε
Παίξτε δωρεάν on-line παιχνίδια
Τα Poptropica Games είναι μια διαδικτυακή πύλη στην οποία μπορείτε να παίξετε online εκατοντάδες παιχνίδια.
Διαβαστε Περισσοτερα...
Βάλτε ένα χέρι να περάσουμε τον κάβο"
«Βάλτε ένα χέρι να περάσουμε τον κάβο και βλέπουμε», ήταν η έκκληση του Μίμη Ανδρουλάκη προς τη ΝΔ από τη Λαμία, όπου παρουσίασε το βιβλίο του «Ε! Πρόεδρε». Απευθυνόμενος στον βουλευτή της ΝΔ, Χρήστο Σταϊκούρα, που βρισκόταν εκεί σημείωσε πως «νέος είναι ο Σαμαράς, έχει τον χρόνο να εγγράψει θετικά προσδοκίες. Με τη μιζέρια αυτή, δεν βγαίνει τίποτα. Αν ήταν έτσι, το ΚΚΕ θα ήταν πλειοψηφία στην Ελλάδα».«Πάντα θα υπάρχει ο πολιτικός ανταγωνισμός. Πρέπει, όμως, να υπάρξει ένα άτυπο μορατόριουμ των πολιτικών και κοινωνικών δυνάμεων, ενόψει του μεγάλου κίνδυνου, που αντιμετωπίζει η χώρα», τόνισε.
Μιλώντας για τα οικονομικά μέτρα, αναγνώρισε ότι προκαλούν ύφεση. «Η κυβέρνηση Παπανδρέου δεν έχει άλλη επιλογή παρά να προκαλέσει μια συντεταγμένη ελεγχόμενη ύφεση, και ελπίζουμε, να αποφύγει μια μεγάλη χρεοκοπία», είπε.
Διαβαστε Περισσοτερα...
Έλβις Πρίσλεϊ, Ο "βασιλιάς" του Rock
Ο Έλβις Άρον Πρίσλεϊ (8 Ιανουαρίου 1935 - 16 Αυγούστου 1977) γεννήθηκε στο Τουπέλο του Μισισίπι. Γνωστός και με το ψευδώνυμα "Βασιλιάς της Rock 'n' Roll" και "Βασιλιάς" (αγγ. "The King"), ήταν τραγουδιστής, μουσικός και ηθοποιός ενώ θεωρείται από πολλούς ως ένας από τους μεγαλύτερους διασκεδαστές των τελευταίων 50 ετών.
Μυρμηγκοφωλιά 5000 χιλιομέτρων!
Η φωτογραφία που βλέπετε κέρδισε το πρώτο βραβείο στον διαγωνισμό του Biotechnology and Biological Sciences Research Council. Ανήκει στον Thomas Endlein από το Πανεπιστήμιο του Cambridge και δείχνει ένα ασιατικό μυρμήγκι (smaragdina Oecophylla) να σηκώνει βάρος 500 mg.Η ικανότητα αυτού του είδους να μεταφέρει βάρη 100 φορές μεγαλύτερα από το βάρος του σώματός τους, οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στην κολλώδη στρώση που καλύπτει τα πόδια τους και τους επιτρέπει να κολλούν γερά σε λεία επιφάνεια!
Η μυρμηγκοφωλιά των 5.000 χιλιομέτρων!
Στο βίντεο μπορείτε να δείτε μία γιγαντιαία μυρμηγκοφωλιά που βρέθηκε το 2002 και εξαπλώνεται από την Ιταλική Ριβιέρα μέχρι τη βορειοδυτική Ισπανία, καλύπτοντας έκταση 5.000 χιλιομέτρων! Σύμφωνα με τους Ελβετούς, Γάλλους και Δανούς επιστήμονες που συμμετείχαν στην έρευνα, πρόκειται για τη μεγαλύτερη "μονάδα συμβίωσης" που έχει ανανακαλυφθεί μέχρι σήμερα!
Στην τεράστια μυρμηγκοπολιτεία ζούσαν δισεκατομμύρια "αργεντινών" μηρμυγκιών, που οι επιστήμονες υποθέτουν ότι έφτασαν στην περιοχή μέσα σε πλοία από την Αργεντινή! Τα μυρμήγκια αυτά συνηθίζουν να φτιάχνουν μεγάλες φωλιές που επικοινωνούν μεταξύ τους δημιουργώντας ένα εντυπωσιακό δίκτυο ανταλλαγής τροφής αλλά και επικοινωνίας!
Συντάκτης: Μαρία Παναγοπούλου
Διαβαστε Περισσοτερα...
Σάββατο 6 Μαρτίου 2010
Γιατι οχι και σημερα ετσι?
Ελληνικό Δίκαιο που ίσχυε κατά τον 5ο π.Χ. αιώνα, δηλαδή του Χρυσού
Αιώνα της Δημοκρατίας της ...Ελλάδας ΜΑΣ.
Aναφέρεται εδώ η περίπτωση του πολίτη που ήθελε να γίνει
βουλευτής.
Ο νόμος απαιτούσε τα εξής:
1) Να είναι Έλλην πολίτης
2) Nα κατέχει την Ελληνική θρησκεία και παιδεία
3) Nα ΜΗΝ είναι κίναιδος και
4) Να καταγραφεί ΟΛΗ η περιουσία του κυρίου, μέχρι και τα
σανδάλια που φοράει, καθώς και η οικογενειακή του περιουσία.
Εάν τηρούνταν όλα αυτά τότε ο εν λόγω κύριος, μπορούσε να
γίνει βουλευτής.
Αν ο κύριος αυτός πρότεινε και περνούσε νόμο ο οποίος
αποδεικνυόταν οικονομικά ζημιογόνος για την Αθήνα, τότε έπρεπε να
κατασχεθεί από την καταγεγραμμένη περιουσία του, όλο το ποσόν κατά το
οποίο ζημιώθηκε οικονομικά η Αθήνα.
Αν δεν έφθανε η περιουσία του τότε έπρεπε να κατασχεθεί ΟΛΗ
η περιουσία του (μέχρι και τα σανδάλια που κατεγράφησαν) και το
υπόλοιπο που αδυνατεί να καλύψει να το εξοφλήσει ΔΟΥΛΕΥΟΝΤΑΣ ΣΕ
ΔΗΜΟΣΙΑ ΕΡΓΑ.
Αν ο νόμος που πρότεινε και πέρασε ο κύριος αυτός, ζημίωνε
ΗΘΙΚΑ την Αθήνα
η ποινή ήταν :
AΥΘΗΜΕΡΟΝ ΤΕΛΕΥΘΗΣΑΤΩ !!!
5ος π.Χ. ΑΙΩΝΑΣ -- ΧΡΥΣΟYΣ ΑΙΩΝ
21ος μ.Χ. ΑΙΩΝΑΣ -- ;;;;;
Διαβαστε Περισσοτερα...
Παρασκευή 5 Μαρτίου 2010
Η Αθήνα έγινε 3D
Με αφορμή τη λήξη των χειμερινών Ολυμπιακών, η Google σκέφτηκε να επισκεφθεί τη γεννέτειρα των Αγώνων και να την κάνει… 3D!
Μιλάμε φυσικά για το Google Earth όπου πλέον πολλά κτίρια προβάλλονται τρισδιάστατα, συμπεριλαμβανομένου φυσικά και του Παρθενώνα.
Δείτε το video παρακάτω και κάντε στα γρήγορα ένα 3D tour της πόλης!
Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:
Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:
1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια (δείτε το γιατί στο 4)
2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.
3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους
4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (αφαιρόντας τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνει.
5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε δουλεύουμε και πληρώνουμε και φόρους.
6. Συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. ¨ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.
7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.
8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησή της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.
9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν με λάθος Mother fucker. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του κόσμου.
Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...
1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια (δείτε το γιατί στο 4)
2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.
3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους
4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (αφαιρόντας τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνει.
5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε δουλεύουμε και πληρώνουμε και φόρους.
6. Συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. ¨ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.
7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.
8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησή της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.
9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν με λάθος Mother fucker. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του κόσμου.
Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
