ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ. Χάραξη μακροπρόθεσμης τουριστικής πολιτικής με συνέπεια, διάρκεια και σαφείς στόχους, απλοποίηση της επενδυτικής νομοθεσίας, λειτουργική αναδιάρθρωση των δημόσιων φορέων του Τουρισμού (ΕΟΤ, ΕΤΑ κ.α.), και ανάπτυξη των ειδικών μορφών τουρισμού προανήγγειλε η Υφυπουργός Πολιτισμού και Τουρισμού, κα. Άντζελα Γκερέκου, από το βήμα των κοινών εγκαινίων της 25ης Διεθνούς Έκθεσης Τουρισμού PHILOXENIA και της παράλληλης Έκθεσης Ξενοδοχειακού Εξοπλισμού HOTELIA και του 2ου Ευρωπαϊκού Συνεδρίου Τουρισμού, που πλαισιώνει τις εργασίες της Έκθεσης. Στη διάρκεια της τελετής εγκαινίων της 25ης PHILOXENIA και του 2ου Ευρωπαϊκού Συνεδρίου Τουρισμού πραγματοποιήθηκε, επίσης, η τελετή απονομής των Βραβείων, «PHILOXENIA TOURISM AWARDS» στους κορυφαίους τουριστικούς προορισμούς, που αναδείχθηκαν από το κοινό μέσω ηλεκτρονικής ψηφοφορίας.
Οι νικητές των ελληνικών τουριστικών βραβείων
Κατηγορία Βραβείων Οι πέντε δημοφιλέστεροι ελληνικοί προορισμοί Διαβάστε Περισσότερα
Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας,
τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και αδύνατη νεαρή
κοπέλα, με την παρακάτω λεζάντα:
«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;»
Μια κυρία μέσης ηλικίας που δεν είχε παρόμοια φυσικά χαρακτηριστικά με την
νεαρή στην αφίσα, απάντησε στη αφίσα του γυμναστηρίου, γραπτώς και δημοσίως
με δική της αφίσα λέγοντας τα εξής:
"Οι Φάλαινες περιτριγυρίζονται από φίλους (δελφίνια, ιππόκαμπους, θαλάσσιους
ελέφαντες και περίεργους άνθρωπους). Έχουν ενεργή σεξουαλική ζωή, μένουν
έγκυοι και γεννάνε αξιολάτρευτα φαλαινάκια. Κάνουν ωραία παρέα με τα
δελφίνια τρώγοντας σαρδέλες και γαρίδες και παίζοντας στις θάλασσες,
ταξιδεύουν σε εξωτικά μέρη όπως την Παταγονία, τα στενά του Bering και τους
κοραλλιογενείς υφάλους της Πολυνησίας. Οι Φάλαινες τραγουδούν θαυμάσια και
έχουν ηχογραφήσει και CD. Ζουν ελεύθερα, χωρίς ουσιαστικούς εχθρούς εκτός
από τον άνθρωπο, είναι αγαπητές και σεβαστές και τελούν υπό την προστασία
πολλών οργανώσεων.
Οι Γοργόνες δεν υπάρχουν! Και εάν υπήρχαν, θα έκαναν ουρές έξω από τα
γραφεία των ψυχαναλυτών πάσχοντας από κρίση ταυτότητας: 'Είμαι Ψάρι ή
Άνθρωπός;'
Οι γοργόνες δεν μπορούν να κάνουν σεξ διότι όπως υποστηρίζει η μυθολογία,
όποιος άνδρας τις πλησιάσει πεθαίνει και εξάλλου μάλλον τους λείπει ο
κατάλληλος «εξοπλισμός» για σεξ (αφού κάτω από τη μέση αυτό που διαθέτουν
είναι μία ουρά ψαριού). Χωρίς σεξ, ούτε παιδιά μπορούν να κάνουν και τέλος
πάντων, ποιός θα ήθελε να κάνει παρέα με μια κοπέλα που βρομάει ψαρίλα;
Με βάση τα παραπάνω η επιλογή μου είναι ξεκάθαρη: ΝΑΙ!!! ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ
ΦΑΛΑΙΝΑ!!!
Υ.Σ. Ζούμε σε μια εποχή που τα media καθορίζουν το «ωραίο». Μόνον οι
αδύνατοι είναι ωραίοι. Αλλά εγώ προτιμώ να απολαμβάνω παγωτό με τα παιδιά
μου, ένα καλό δείπνο με τον σύντροφό μου και καφέ με τις φίλες μου. Καθώς
περνούν τα χρόνια, κερδίζουμε αργά-αργά βάρος, κυρίως διότι μαζεύουμε τόσες
πληροφορίες και γεμίζει το κεφάλι μας σοφία. Όταν δεν χωράει άλλη σοφία το
κεφάλι μας, η αποθηκευμένη γνώση διανέμεται στο υπόλοιπο σώμα μας. ΔΕΝ
ΕΙΜΑΣΤΕ ΥΠΕΡΒΑΡΕΣ, είμαστε υπερβολικά καλλιεργημένες, μορφωμένες,
χαριτωμένες και χαρούμενες...
Από σήμερα, όταν θα βλέπω τον κώλο μου στον καθρέφτη, θα σκέφτομαι: «Πω, Πώ
τι έξυπνη που είμαι!!!!!»
ΚΕΡΚΥΡΑ. Πως αλλάζουν οι καιροί; Ενα βήμα μπροστά η υφυπουργός Πολιτισμού και Τουρισμού,Αντζελα Γκερέκου ως εκπρόσωπος της κυβέρνησης στην εξέδρα των επισήμων στην παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου. Ενα βήμα πίσω ο μέχρι πριν λίγες μέρες υπουργός Δικαιοσύνης της κυβέρνησης Καραμανλή, Ν. Δένδιας. Στις 25 Μαρτίου ήταν ακριβώς ανάποδα... Η Δημοκρατία με δυο βήματα! ΦΩΤΟ ΒΑΣΙΛΗΣ ΔΟΥΚΑΚΗ
Η λέξη φελέκι απαντάται κυρίως στις φράσεις «γαμώ το φελέκι μου», «το φελέκι μου μέσα» ή σκέτο «το φελέκι μου». Όμως, τι ακριβώς εννοεί κάποιος που βρίζει το φελέκι του; Άραγε, διαθέτουμε όλοι ένα φελέκι, που νιώθουμε την επιθυμία να το βρίσουμε; Η λέξη φελέκι σημαίνει αρχικά τύχη, μοίρα. Άρα, όταν κάποιος προβαίνει σ’ αυτή τη λεκτική εκτόνωση και βρίζει το φελέκι του, είναι σαν να βρίζει την κακή του τύχη για τις αναποδιές που συναντάει στη ζωή του.
Ενδιαφέρον παρουσιάζει ότι και οι Τούρκοι χρησιμοποιούν παρόμοια βρισιά για την τύχη τους: «kahpe felek». Όμως στα τουρκικά υπάρχει και λουλούδι που λέγεται carki feleki. Στο παλιό γαλλοελληνικό λεξικό του 1845 ο Σκαρλάτος Βυζάντιος αποδίδει το γαλλικό grenadille ως «τσάρκι-φελέκι», δηλαδή με την τουρκική ονομασία.
ΠΡΕΒΕΖΑ. Μεγάλου εύρους κατολίσθησης βρίσκεται σε εξέλιξη στην περιοχή των Ριζών, με αποτέλεσμα η κυκλοφορία στην παραλιακή Εθνική οδό Πρέβεζας-Ηγουμενίτσας να γίνεται με μεγάλη προσοχή. Μηχανήματα της Νομαρχίας Πρέβεζας, του Δήμου Ζαλόγγου Περισσότερα...
ΚΑΥΧΙΕΣΑΙ που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
Καυχιέσαι που ήσουν λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο, χλευάζοντας τους πεζικάριους, αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
Καμαρώνεις που το χωριό σου θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία απ' όπου κατάγεσαι, είναι η πιο ριγμένη απ' όλες.
ΚΥΡΙΑΚΗ πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
«Καταλαβαίνεις» τους ξένους «από τη φάτσα».
Εχεις Φιλιππινέζα να σου κρατάει το παιδί, Βουλγάρα να σου καθαρίζει το σπίτι, Αλβανούς στο συνεργείο της οικοδομής, Πακιστανούς να σου φροντίζουν το κτήμα για να πληρώνεις λιγότερο και να μην κολλάς ένσημα, κι όμως φωνάζεις να φύγουν οι ξένοι να ξεβρωμίσει η χώρα.
ΚΑΘΕ καλοκαίρι «πρέπει να πας στο χωριό».
Οταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, ψάχνεις για άλλους Ελληνες για να κάνεις παρέα.
Εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
Οταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμο.
Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
Οποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πώς ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους. Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
ΕΧΕΙΣ δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6 π.μ. της Κυριακής.
Εχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να δώσεις στον παρκαδόρο 5 ευρώ πουρμπουάρ γιατί το θεωρείς κλοπή...
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙΣ με τα φώτα για μπλόκο, αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας τον δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
Οταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα. Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η «διάβαση πεζών».
Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.
ΜΙΣΕΙΣ τους δημόσιους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
Ξέρεις ότι όλοι οι άλλοι είναι τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά εσύ το 'χεις στανταράκι πως είσαι γνήσιος απόγονος του Μεγάλου Αλεξάνδρου.
Πας γυμναστήριο και καπνίζεις κι ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.
Κάνεις φραπέ πριν φύγεις από το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
ΤΡΩΣ πρωινό πριν πας για ύπνο.
Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν από τις 10 μ.μ.
Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει τον λογαριασμό.
Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς / θείος / παππούς σού έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες κλαίγοντας.
Η μαμά βάζει σεμεδάκι πάνω από την οθόνη του PC σου.
Του Ανδρέα Ρουμελιώτη
Δημοσιεύθηκε στην Ελευθεροτυπία
Έκπληξη προκαλεί η διαρροή και του ονόματος του Ν. Δένδια στον κύκλο των βουλευτών, που υποστηρίζουν τη Ντόρα Μπακογιάννη για την ηγεσία της Ν.Δ.
ΚΕΡΚΥΡΑ. Σύμφωνα με πληροφορίες της Μ. Σπυράκη στην Ημερησία ο πρώην υπουργός είναι μεταξύ εκείνων που υπογράφουν κείμενο υποστήριξης της Ντόρας και θα δημοσιοποιηθεί λίγο πριν ανοίξουν οι κάλπες! Ο ίδιος ο Κερκυραίος βουλευτής Διαβάστε ΠερισσότεραΔιαβαστε Περισσοτερα...
Τιμή μου και καμάρι μου που είμαι από τα Γιάννενα και είμαι παγουράς». Τι μας βοηθάει να καταλάβουμε ότι κάποιος είναι Γιαννιώτης; Ένα κλασικό παγουροκέφαλο, δηλαδή πλατύ κρανίο, φαρδύ μέτωπο και πρόσωπο τριγωνικό σαν ανάποδο Δ; Σύμφωνα με τους Χούλσε και Σράιντερ και τον ανθρωπολόγο Άρη Πουλιανό, οι απομονωμένοι ορεινοί πληθυσμοί παρουσιάζουν έντονη βραχυκεφαλία (υπερβραχυκεφαλοποίηση), που δίνει στο πρόσωπο τα παραπάνω χαρακτηριστικά που θυμίζουν παγούρι. Παρ’ όλα αυτά, Παγουράδες αποκαλούνται μόνο οι Γιαννιώτες και όχι και οι υπόλοιποι Ηπειρώτες. Άλλωστε, κυρίως οι Γιαννιώτες είναι αυτοί που αποκαλούν τους γείτονές τους κατοίκους της Άρτας «Νεραντζόκωλους», ενώ οι Πρεβεζάνοι αποκαλούνται «Σαρδελάδες». Επίσης, η εν λόγω προσωνυμία χρησιμοποιείται και για την ποδοσφαιρική ομάδα των Ιωαννίνων, τον Π.Α.Σ. Γιάννινα.
Σύμφωνα με άλλη εκδοχή, την προσωνυμία έδωσαν οι επισκέπτες της πόλης επειδή οι Γιαννιώτες είχαν στη ζώνη τους δεμένο το παγούρι τους ή επειδή κατέβαιναν στη λίμνη Παμβώτιδα για να πάρουν νερό με τα παγούρια τους.
Ο Άγγελος Τερζάκης αναφέρει ότι στο Αλβανικό Μέτωπο του ’40 κάποιοι, στην προσπάθειά τους να αποφύγουν τον πόλεμο, γέμιζαν με νερό ένα παλιό μεταλλικό παγούρι του στρατού, το βάζανε στη γάμπα τους και...πυροβολούσαν. Έτσι, δημιουργούσαν ένα πολύ ελαφρύ τραύμα που τους έστελνε αναγκαστικά στο Στρατιωτικό Νοσοκομείο στον Κουραμπά. Οι γιατροί του Νοσοκομείου, που κατάλαβαν το κόλπο, λέγανε μεταξύ τους «άιντε κι άλλος με παγούρι ήρθε, άιντε κι άλλος με παγούρι ήρθε» κι έτσι σιγά σιγά τους βαφτίσανε με το παρατσούκλι «παγουράδες».
http://www.asprilexi.com/
Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....
- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου
έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?
-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα
κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.
-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...
-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου
πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω
αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?
-ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο
ΔΕ Ν ΕΧ Ω Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι ????????????
